应该没有人能看到的吧。
针对今天群里吵架那事儿我基本上没有什么想说的了。
说我圣母婊也好,双标狗也罢,已经全部公开处刑了,全部,公之于众,我所有的想法都再也无法隐藏,我甚至能听见大家的嘲讽和诟骂,尽管这些嘲讽诟骂不见得是真实存在的。
我想不起来我做了什么能够让我沦落到这个地步。
我依稀记得我的本意,只是想朋友不要和我一样,不要沦落到我现在这个地步而已。
我全部的好意被喷个狗血淋头,解释的机会也没有。
尽管我没有她说的那样,把她当做我自怨自哀的工具,但也已经什么都说不清楚了。我侮辱了她的人格,尽管我没有这层意思,尽管我不是故意的,尽管我真的不知道她的具体情况。
我伏法认罪就是了。
没有任何解释的心力了。
我的想法一丝不挂暴露在众人面前,没有比这更可怕的事情了。
我好害怕。
我甚至能感受到别人的目光,尽管我知道这是不存在的,但仿佛有无数个人此刻正在盯着我,戳着我的脊梁嘲笑我。
双标狗
圣母婊
去洗洗脑子
他们这么说。
我不是故意的,我不是这个意思,我真的没有。
算了,已经没用了。
这是我第几次被在意的人中伤了?
想不起来了已经。
浑身上下哪里都痛,脑子也变得迟钝了。黑暗里有无数只手,撕扯我的皮,剖开我的心。
没有比这更可怕的事情了。
相比之下死亡甚至算是一种救赎。
就像qq上说的一样,那是我最后一条说说,这也是我写的最后一篇文章。
假设我能看见明天,就到一个没人认识我的地方重新开始吧。
假设时间永远停留在今天,那么谁也别内疚。
各自安好,就当从未认识过。
不要难过。
也永远不会难过。
毕竟,觉得彼此是姐妹的,只有我一个人啊,哈哈。
2020年4月27日 记。